23 septiembre

No quiero que el verano se lleve nada, aunque conozco lo suficiente como para saber que si llega vacío el otoño, incumpliendo promesas desde el primer día se habrá demostrado que no hay estadísticas que se puedan maquillar, ni argumentos que se puedan inventar sobre lo falsamente equitativo que es este trato.
Lo bueno de estar mucho tiempo en un sitio es que lo conviertes en una casa. Una casa te permite caminar desnudo, en cuerpo y en alma...especialmente si tu casa es otro ser. Una casa te refugia, te protege, te da calor. Siempre puedes volver a casa.
Es estúpido el valor que le estoy dando a un objeto. Y ya no hablo de la casa. A veces hacemos que las cosas, caras, baratas, grandes o pequeñas tengan enormes significados. ¡Y así nos duele cuando las perdemos! ¡O cuando no llegan! Por eso sé lo tonto que será interpretarlo como una ausencia, pero qué quieres que te diga. Es un capricho, los caprichos acaban siendo importantes.
En definitiva. Estoy bien, me siento bien. Y como no sé qué hacer, soy tan sencilla de dejar que la decisión la tome una promesa, que si vence, será incumplida. Y nadie tiene que decirme lo tonto que es, y tampoco necesito que nadie me explique que si efectivamente no se cumple no tiene que ser directamente por una dejadez y una despreocupación totales. Pero sé, y es lo que me vale, que hoy estoy bien, que quiero estar así, que eso es importante para mí, que me lo prometieron, y que las cosas significan ÚNICAMENTE lo que nosotros creemos que significan, y nadie opina o debe opinar sobre eso. Y por eso, he marcado en el calendario el 23, casi con deseo de que llegue el otoño.

Una vez me contaron que los perros se alejan para dejarse morir

He sido MUY, MUY feliz.

Such a heavenly view

No todos los días van a ir como planeaste. No todo el mundo va a ser amable contigo o quererte por como eres. No todos los días van a ser maravillosos, llenos de cosas buenas y arcoiris; pero, ¿sabes qué?
Cada día es una oportunidad para ser un mejor tú.
Cada día es una oportunidad para marcar la diferencia, y también para hacer algo diferente.
Cada día es un nuevo comienzo.
Cada día es un buen día para centrarnos más en lo que tenemos que en lo que no.
A aquéllos que son víctimas de mis errores, que no son pocos, saben que lo siento. A los que han podido compartir o ser parte de mis aciertos, gracias. A los que están por llegar, bienvenidos. A los que se han ido, suerte.
Se acabó vivir siempre al acecho en el pasado. Me he equivocado mucho. Pero por los errores se paga una vez, una. Si condenas a alguien toda su vida, ¿qué opción le das de demostrar la lección aprendida?

La vida es demasiado corta para pasarla enfadado.

Ser valiente exige

Y ni Dios sabe lo que quiero, lo que pasa, y lo que debería hacer. Qué coño; lo que debería hacer...

Y sin abandonarlo aún siento ya que necesito volver. Qué injusto. Maldita tierra que se arraiga. Malditos besos que te atrapan. Malditos recuerdos que se abrazan. Maldito futuro, que no cambia. Malditas palabras, o su ausencia, que me demuestran...no demuestran nada.

Y lo relativo que es el tiempo

Incluso rodeado de gente, o sobre el cuerpo de alguien puedes sentirte inmensamente solo; y sin embargo a veces, muy pocos pueden hacerte sentir enormemente acogido. Calidad, mejor que cantidad.

Dos personas que se hacen reír tienen derecho a todo

Gracias por cada minuto de los últimos ocho días. Hasta los malos ratos son mejores contigo que sola.

He's got the fire

No sé si me he pasado el punto de no retorno, yo en cualquier caso siempre me despido, solo por si acaso.

Es extraño como a veces para alguie una experiencia puede ser enriquecedora y para otro lo mismo puede haber sido tan malo. Supongo que podría haberlo hecho mejor pero siento fatiga de sentir que siempre pudiera haberlo hecho mejor. Quiero que todo sea como antes o que no sea así, o que no sea.


Te vi con la arena entre las manos y me recordaste la metáfora más bella.


Ayúdame a estar bien para que estemos bien. Cuenta conmigo y cuéntame o échame.



Sentí mucha paz estos días.  A veces no. ¿Qué tengo que hacer?

La otra cara de la luna

Escribo cosas malas porque las buenas prefiero disfrutarlas, y las malas las tengo que echar fuera a ver si así se marchan. Cuando hago eso quito méritos a las personas que me dan buenos momentos, que me hacen crecer y me recuerdan cada día la suerte que tengo. A una persona en especial. A la razón que justifica las emociones que llevo sintiendo durante un año y medio. A mi compañero en este camino. Al que casi abandono esta noche presa de mis miedos. Ya no más. Tengo que luchar por esto, y aunque sea difícil siento que sólo está en mi mano arreglar mis propios errores y creer en ti, y en nosotros. Tengo tanta ilusión puesta en los próximos meses y hago tantas cosas por razones que ni yo misma entiendo que podrían acabar con todo eso...Amar no debe ser tan difícil, es simplemente querer y ser querido. Tú lo haces tan bien que sólo deseo aprender de ti, mirarte con la inocencia del primer día.
Se acabaron las noches en que después de un día de mierda ambos nos pedimos disculpas prometiendo que todo estará bien sólo para acostarnos tranquilos. Las indirectas, los celos injustificados, los reproches de cosas muy muy pasadas. No es negociable, y esto me lo digo a mí misma: se acabó. No se puede estar así, tenemos lo peor de nosotros y estamos discutiendo mientras deberíamos achicar agua. Quiero la mejor versión de nosotros, de mí y va a ser ahora, o no ser.
Eres lo que me saca una sonrisa al despertar y lo que me acelera el corazón aún con todo esto. Sé, incluso en los momentos más duros, que me arrepentiré toda mi vida si ahora te dejo marchar por cosas que podría haber cambiado. Qué tonta he sido. Quiero tanto creer en ti. Ayúdame, ayúdanos. Eres mi compañero y quiero caminar contigo, tú has cambiado mi vida, cachorro.

Confidence

La vida es tan corta como para preocuparse. Ojala la confianza fuera un interruptor en la espalda de quien desconfías. Imagina la paz de creer que sólo porque tú no vas a hacerle daño a alguien él tampoco te lo hiciera. ¿Tan grande es esa utopía? ¿No sería maravilloso? ¿Por qué no es así entonces? ¿Por qué la gente se hace tanto daño? ¿Cómo podemos saber que todas las historias que conocemos no serán las nuestras el día de mañana? ¿Por qué ya nadie dice "confía en mí"? ¿Por qué tanta gente sufre por gente que ama? ¿Acaso no somos demasiado jóvenes para ser tan infelices?