La opción de repuesto, la tercera en discordia

Que lástima que los dos sepamos que el alcohol no justifica nada.
Que aprovechen.

Quizá sea este el momento de hacer las cosas sin tener miedo de cómo van a afectar a los demás

Claro que iba por ti.

Es como la primavera, avanza sin que nadie lo invite. ¿Pero es inevitable, se para la primavera, la enfermedad, la vida, el tiempo? ¿Por qué no me rindo?

Oye, que no se le puede partir a alguien el corazón para volverlo a enamorar, sin correspondencia.

Nuevas prioridades, pero las mismas mentiras piadosas

El segundo es solo el primero de los perdedores. Quédate con la gente que estuvo cuando nadie estaba. Que se quitó de lo suyo para dártelo a ti, quien sacó tiempo de la nada y te dio los mejores días de tu vida. Quien se tragó el orgullo para que fueras feliz. Y entonces déjalo ir, bajo el riesgo de que sea otra persona quien se cruce en su camino. Buena suerte.

Oigo el aire en mi oído al subir tan rápido

Hay días que da pena marcharse a la cama porque se acaben. Me siento distinta aunque quizá sea la misma, es sólo que hacía mucho que no sé sentía tan bien sin pagarlo luego, mucho, mucho rato. Qué afortunados somos. La vida da muchas vueltas así que no vale la pena hacer fuerza por parar la rueda, mejor dejarse hacer. No tiene sentido dejar de hacer las cosas porque no sea la versión ordinaria, como si salirse del camino estuviera mal, cuando es lo mejor que puedes hacerte a ti mismo. Buenas noches.

¿Lo sabías?

Y si no lo sabías, ¿y si lo hubiéramos sabido? Ni siquiera puedo explicártelo. Todo hubiera sido distinto, pero nunca sabremos si habría acabado igual.

Y ha sido ahora, y sólo ahora cuando he podido llorar a gritos, y ni siquiera eso he echado la culpa, la rabia.

Y a partir de aquí ya es todo para arriba. Hacia delante, a mejor y para arriba.

Cuando algo tan simple se convierte en un drama, cuando las historias no se acaban ni aunque estén acabadas; y entonces te das cuenta de que el fin de una es la continuación de otra

Sigo intentando hacer frases con sentido y acabo diciendo todo lo contrario a lo que quiero decir. El pasado y el futuro se cambian los roles mientras el presente se deja hacer. No me gusta. La típica escena de película de momias donde las paredes se cierran contigo dentro, pero yo no tengo nada para poner en medio, para no ahogarme. Avanza lento, pero seguro, como todas estas emociones. Y cuanto más claro lo veo más me doy la espalda.

Buenas noches

No hay dilema más grande que decidirse entre rendirse o intentarlo un poco más. Tú ya decidiste. Ahora me toca a mí. Ya me he puesto en evidencia. Ya me he desnudado delante de ti, en cuerpo, y peor, en alma.
El día que compraste tu libertad compraste la mía también. Yo soy esclava todavía, más de mí misma y mis esperanzas que de otra cosa. Pero no voy a seguir intentándolo. Porque cada batalla es épica hasta que me meto en la cama con mis pensamientos. Hasta que tú me repites que no vale para nada. Entonces ya está. Si así tiene que ser, así será.

Disimulando

Tienen razón. En cada una de sus palabras.

"Crecer es algo muy curioso. Llega sin avisar."

En el limbo perfecto entre lo común y lo que nos llevó a la ruina. Nos esforzamos como si nos lloviera dinero por cada minuto que aguantamos haciendo equilibrios en la cuerda, sobre el abismo de una audiencia indecisa, y escéptica.
Un equilibrio perfecto. Recuerdo aquella noche en pijama, hasta arriba, en la cama, con las piernas cruzadas cual gurú de feria: "No tengo hambre, ni sed, ni sueño, ni frío, sólo quiero quedarme así." Y otro día que me paré un par de segundos más de la cuenta en el espejo antes de salir: "Quiero quedarme con esta imagen de nosotros para siempre". Arranqué dos páginas vacías del libro, que no había con que rellenar y las guardé. Aprendí que todo puede mejorar, y empeorar también.
Hoy me han dicho que parece que estoy esperando con los brazos abiertos y la cabeza inclinada a que me destrocen. Que conste que no es lo peor que me han dicho. Razón no les falta. Pero supongo que he recuperado toda la confianza que me faltó entonces. Que creo que no me va a hacer daño. No me quita el sueño lo que siga porque creo que soy importante. Me siento como un niño problemático digno de "Hermano Mayor" que necesita que le pongan el vídeo de cuando destrozaba todo para saber que efectivamente, tal y como creía, ya no es la misma persona. Siento una paz impropia de alguien que ha sido tan autodestructivo. ¡Siento un montón de cosas!